Witz des Tages!

[doc steel]

auf der baustelle:
a ganze partie is damit beschäftigt an 14m hohen turm zu bauen.
auf einmal kommt der polier dahergrennt und schreit:
"aus!...aus, aufhern!...olle owa vom g'rüst!"
drauf der vorarbeiter:
"bist deppert? jetzt wo uns nur mehr zwaa meta föhn?"
drauf der polier:
"owa naa, i hob in plan verkehrt ghoidn! es soit a brunn' wern!!!"

[doc steel]

ein älteres ehepaar ist unverschuldert in eine finanzielle notlage geraten.
jetzt beratens wie sie das am schnellsten wieder ausgleichen könnten.
nach einem langen hin und her sagt die frau plötzlich:
"waast wos? soo oid bin i jo no ned und schiach bin i aa ned. i kennt doch eigentlich a bissl am strich gehn, wos manst?"
drauf der mann:
"bist deppert? wegn sowos glei am strich gehn? mir wern uns scho derrappeln!"
sie drauf:
"owa eh nur a bissl und nur so laung bis ma uns wieder dafaungt hom. omdrein täts aa ned so lang dauern. daun her i glei wieder damit auf."
er lasst si überzeugen und willigt widerstrebend ein.
am nächsten tag gehns wäsch einkaufen und am abend gehts scho auf die piste.
wies am nächsten morgen aufwacht fragt er:
"na und wie woars? wievü hostn ei'g'nommen?"
drauf sie:
"na eh ned schlecht! die männer kau ma si aussuachn und ingesamt hob i 205€ verdient!"
drauf er:
"no eh ned so übel. owa wer hod da denn die 5€ gem?
drauf sie:
"wos hasst wer? na a jeder!"

edith sagt: geh bitte verschiebts mei posting zu die witz, i hab mi vertan. mea culpa!

[icemann221]

Ein Mann kommt ins Lokal besteelt sich ein Bier.

Nach 10 min nimmt er sein Telefon und brüllt hinein "GRÜN OBEN!!!!!!"

Nach weiteren 10 min nimmt er wieder sein Tel und brüllt hinein "GRÜN OBEN!!!!!!"

Wieder bergehen 10 min und er schreit wieder "GRÜN OBEN!!!!!!" ins Tel.

Der Wirt sieht sich das ganze eine Stunde lang an bis es ihm zu blöd wird.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ihn was denn das soll die anderen Gäste beschweren sich schon.

Der Mann sagt: " Wissns meine Leid da draussn san Burgnlandla und die miassn grad die Allebam nei pflanzn!"

[doc steel]

rund um eisenstadt sitzen die leut neuerdings bei die bushaltestellen in die bam.
a weana kummt mit sein freind an so ana haltestelle vurbei, sicht des und fragt ganz verduzt:
"heast, wos ins do los? wieso sitzen die olle in die bam? kummt leicht a hochwossa?"
drauf der andere, der si scho a bissl auskennt:
"owa geh, des is seits in der zeidung glesen hom, dass die stadtverwaltung eisenstadt drei stockautobus kauft hod, wo ma aa om ei'steign kau!"

[Garreth81]

Ein Mann geht zum Urologen,
während der Untersuchung sagt der Arzt:"Herr Meier
sie müssen mit dem wichsen aufhören."
Darauf Hr. Meier ganz schockiert:" wieso?"
Arzt:"Damit ich sie untersuchen kann"

Paul und sein Opa gehen spazieren. Auf einmal nimmt Opa einen
Grashalm und kaut darauf rum. Darauf Paul:"Jippie, Papa hat gesagt,
wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto"

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter in
einem Gogo-Club als Tänzerin arbeitet. Die Lehrerin reagiert entsetzt:"
Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das nicht geschrieben?
Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen:"Ich weiß, aber ich habe mich so geschämt"

[Hermann]

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod

nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner

Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte:

Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!



Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer

atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er

schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer

Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte angelangt,

lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.



Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im

Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende

seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.

War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis

seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?



Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und

sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger

Erwartung.

Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen

auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem

Plätzchen

am Rande des Tisches entgegen.



Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.

"Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

[Don Corleone]

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär.
Der hat so sauoft schlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte).
Und immer wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte,
jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen,
aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen,
süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam,
dann gabs richtig dick auf´s Maul. Jedesmal.

Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte,
und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen,
aber cleveren) herjagte, begab es sich,
dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden
Jagd Einhalt gebot.

Ihr habt jetzt sofort drei Wünsche frei,
rief er und deutete auf den großen dicken Bären, Du fängst an!

Der große, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte:
Ich wünsche mir, dass alle Bären in unsrem Wald,
außer mir, weiblich sind.
Es gab einen Schlag und alle Bären sind weiblich.

Dann darf sich der Hase was wünschen:
Ich wünsche mir einen Motorradhelm,
dann tuts net mehr so weh wenn ich aufs Maul kriege.
Es gab einen Schlag und der kleine süße,
aber clevere Hase hatte einen Motorradhelm auf.

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe:
Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind.
Es gab einen Schlag und alle Bären aus dem Nachbarwald waren auch weiblich.


Der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad,
dann kriegt der Bär mich gar net mehr.
Es gab einen Schlag und vor ihm stand eine Yamaha YZF-R1.

Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wünsch nach:
Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir,
weiblich sind. Es gibt einen Rundumschlag und alle Bären auf der
Welt waren weiblich.

Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren
fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße,
aber clevere Hase antwortete:
Ne... Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist,
setzte seinen Helm auf und fuhr davon.

[buckshot]

@ don das ist mal wirklich ein herziger witz

[hungarus_old]

Es sitzen 3 Vampire auf einem Ast. Ihnen ist langweilig und sie schließen eine Wette ab, wer das meiste Blut in der Kürzesten Zeit trinkt.

Es fliegt der Erste los. Nach 30 Minuten kommt er züruck, sein Gesicht und Kleidung blutverschmiert. Die 2 anderen Fragen wie er das denn geschafft habe. "Wenn ihr nach dem Friedhof, links fliegt, da ist so ein kleines Haus, dort habe ich alle 3 getötet und deren Blut ausgesaugt!" Na servas denken sich die 2 Anderen. Der 2. Fliegt Los, und kommt schon nach 15 Minuten zurück. Komplett Blutgetränkt wischt er sich zuerst das Gesicht vom Ganzen Blut ab bevor er erzählt: "Wenn ihr nach dem Friedhof Rechts fliegt, da war ne Party mit 15 leuten... die habe ich alle getötet und deren Blut ausgesaugt!"

Verzweifelt fliegt nun der Dritte los.
Er kommt nach 30 Sekunden mit einem Blutverschmierten Gesicht zurück.
Bafff fragen die anderen 2: "Wie hast du das jetzt gemacht?"

"Sehts ihr den Baum dort drüben?"
"Ja klar!"
"Ich habe ihn nicht gesehen"

[Leonardo]

Nikolausgedicht der Frau:
>
> Müde bin ich, geh zur Ruh,
> mache meine Augen zu.
> Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf,
> bitte ich Dich noch um was:
>
> Schick mir mal 'nen netten Mann,
> der auch wirklich alles kann.
> Der mir Komplimente macht,
> nicht über meinen Hintern lacht,
> mich stets nur auf Händen trägt
> und sich Geburtstage einprägt,
> Sex nur will, wenn ich grad mag
> und mich dann liebt den ganzen Tag.
> Soll die Füße mir massieren
> und mich schick zum Essen führen.
> Er soll treu und zärtlich sein
> und mein bester Freund noch oben drein.
>
> Nikolausgedicht des Mannes:
>
> Lieber Nikolaus,
>
> schicke mir eine stumme Nymphomanin, die einen
> Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
>
> Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!!!!

[quildor82]

Der is genial, nur leider zu lang zum Auswendig lernen.(zuminest für mich)

[Hermann]

Das Leben ist manchmal sehr hart...

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank,zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee
war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich
wieder ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte
leise: „Das Wetter draußen ist furchtbar“

Ganz verschlafen antwortete sie: „Ob du es glaubst oder nicht,
aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad
unterwegs“..........

[evo86]

FSK 18


Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.