Witz des Tages!

[buckshot]

warum können Bauern nicht AIDS kriegen?
weils des im Lagerhaus no ed zu kaufen gibt...

[MartinZ]

Na wenn ma schon bei de Bauernwitz san

Wie bringt man einen Bauer um???



Man schenkt erm was wos a net dazahn ko

[kemira]

Drei Generäle streiten wer die größte
Kaserne hat. Sagt der Russe:
"Bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor
zu Fuß drei Tage." Sagt der Amerikaner:
"Bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor
mit dem Jeep fünf Tage." Murmelt der Österreicher:
"Solche Jeeps haben wir leider auch."

[Doberman]

2 jäger am hochstand:
Der eine schaut mit dem fernglas übers feld... Dann fragt er seinen gefährten: "du, sag mal was würdest du machen wenn deine frau fremd ginge?"
Sagt der 2. "ganz einfach, ihr schieß ich in den kopf und ihm die nudl weg"
"ok!" erwidert der andere und schaut wieder durch sein fernglas. Plötzlich dreht er sich um und sagt zu seinem kollegen: "wenn du dich beeilst sparst du dir eine kugel!"



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[ssg69koppi]

Zwei Jäger unterhalten sich über die Wahl des besseren Zielfernrohres!!

Sagt der eine: Mit meinem Tasco hab ich unlängst auf ca 150m Entfernung gesehen, wie ein Mann und eine Frau auf der Wiese rumgef.......t haben!!
Darauf der andere: Na wenn du dir ein Swarovski gekauft hättest, hättest gesehen, das das Ich mit deiner Frau war

[Centershot]

Ein deutsches Paar möchte auf einer Waldlichtung ein Picknick machen. Der Mann breitet die Decke auf und hört plötzlich eine Stimme die ruft:
"Ficken...ficken...ficken". Er schaut herum und sieht auf einem nahen Hügel einen Jäger mit Lederhose der herumspringt und mit dem Hut winkt, dabei ruft er wieder "ficken...ficken...ficken".
Der Deutsche ruft hinauf..."nein wir ficken nicht - wir machen nur ein P-i-c-k-n-i-c-k - verstehst Du das...wir wollen nur e-s-s-e-n !
Der Jäger springt weiter herum und ruft noch lauter "ficken - ficken - ficken".
Da wird es dem Deutschen zu viel, er rennt zum Waldrand, hebt dort einen Holzprügel auf und rennt damit den Hügel hinauf um den Jäger zu verdreschen.
Inzwischen läuft der Jäger den Hügel hinten runter, saust durch den Wald, zieht seine Lederhose aus und bespringt die auf der Decke wartende Gattin.
Mittlerweile ist der Deutsche erschöpft oben am Hügel angekommen und schaut hinunter zur Lichtung.
Dann sagt er zu sich "verdammt - der Jäger hat ja recht - von hier oben schaut es ja wirklich aus wie "ficken"...!

[Von Tamfeld]

Three surgeons are discussing who makes the best patients to operate on.

The first surgeon said: "Electricans are the best, everything inside is color coded..."

The second surgeon says: "No, I think librarians are, everything inside them is in alphabetical order..."

The third surgeon shut them up when he said: "You´re all wrong. Politicans are the easiest to operate on. There n no guts, no heart, no balls, no brains, and no spine. Plus the head and the ass are interchangeable..."

[DerSchwede]

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend:

Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern München verloren, mist, aber wir hatten prima Sex.

[Michel]

Wieder mal ein Beispiel in punkto des rustikalen Humors und des recht tieffliegenden Niveaus an meinem Arbeitsplatz.


Ich: Wie schaut'sn aus du Baunbua du unediga. Bist du morgen do? I kim morgen sicha.

Kollege (schaut sichtlich schlecht gelaunt von der Arbeit auf): Jo freili! I kum morgen a gonz sicha!................in deina Mama du Heine du bleda! I moa dir hots an Fetsn eidraht!

[xchris1975x]

Ein verheirateter Mann will sich ein wenig vergnügen, und fährt mit dem Auto die Bahnhofstrasse entlang.Als er eine Bordsteinschwalbe findet, bleibt er stehen und fragt sie wieviel sie denn kosten würde.Antwort"60 €". Darauf er :"Ich habe aber nur 30€ dabei!" Sie:"Dafür bekommst du heutzutage nichts gescheites."
Unverrichteter Dinge fährt er wieder davon.
Eine Woche später fährt er wieder die Bahnhofstrasse entlang,diesmal mit seiner Frau am Beifahrersitz.
Wie es der Zufall will steht die gleiche Dame wieder dort, erkennt ihn und winkt ihn heftig an den Strassenrand. Etwas nervös bleibt er stehen,kurbelt das Fenster herunter und fragt sie was sie denn wolle. Darauf Sie:"Siehst du, ich habe dir doch gesagt für 30 € bekommst du nichts gescheites"

mfg Chris

[MartinZ]

Ein Mann und eine Frau sitzen im Zug

Nach einiger Zeit sagt die Frau "Ich studiere Sexologie. Und im Zuge meiner Forschungen habe ich herausgefunden, dass nicht die Franzosen sondern die Polen die besten Liebhaber sind. Weiters konnte ich feststellen, dass nicht die Afrikaner sondern die Indianer die längsten Penisse haben."

Daraufhin der Mann. "Entschuldigen sie ich glaube ich habe mich noch nicht vorgestellt mein Name ist


Winnetou Koszlovski

[gewo]

Nach dem Sex im Bett...

Sie: "Woran denkst Du?"

Er: "Kennst du nicht...."

[Chefkoch41]

OK es is a bissl heftig aber..... wenns ned passt afoch löschen bitte



Frau: Mein Gynäkologe meinte ich darf 2 Wochen keinen Sex haben.

Mann: Und was sagt dein Zahnarzt?