PULVERDAMPF

rhodium hat geschrieben: ↑

Fr 3. Jun 2022, 13:44

Wirft übrigens ein super Bild auf uns Waffenbesitzer so einen Unfall im Witze-Thread zu posten. Finde ich völlig daneben...

Der Zeitungsbeitrag ist ein Witz nicht der Unfall. Deswegen passt er genau hier her.

Ein Steirer soll einen Satz mit dem Wort LEGASTHENIE bilden ....

Steirer : Mei Oide is a so schiach, auf de legast de nie.

Österreichischer Gas-Notstandsplan in drei Stufen:

1.) Oha
2.) Uiuiui
3.) Jetzt hamma den Schas

Ein Ritter reitet durch den Wald
Kommt zu einer Lichtung wo ein Zwerg gegen einen Drachen kämpft
Der Zwerg schon schwer am verlieren zieht der Ritter sein Schwert und haut den Drachen Tod
Sagt der Zwerg du hast mein leben gerettet so hast du drei Wünsche frei

Ritter
1 ich will unverwundbar sein
2 ich will schneller laufen als mein Pferd
3 ich will das mein Teil so Groß ist wie das von meinem Pferd

Zwerg
So sei es

Abends zurück in der Burg gibt der Ritter sein Schwert seinem Knappen und sagt schlag zu
Nix passiert und der Knappe ist erstaunt

Der Ritter wettet um ein Fass Wein das er schneller läuft als sein Pferd
3 runden um die Burg überholt er dieses 2 mal

Der knappe schreit super Chef du bist der allerbeste
Der Ritter lässt die Hose runter und sagt das beste hast du noch gar nicht gesehen

Knappe
Bist du deppat so a drum F*T hob i wirklich non net gsegn
Lg korl

After defeating Napoleon at Waterloo, the Duke of Wellington attended a party in Vienna in which French guests turned their backs to him in anger. When the hostess apologised, the Duke replied: “It’s alright Madam, I’ve seen their backs before.”

trenck

Eine Frau geht ins Zoogeschäft und möchte einen besonderen Papagei.
Zoohändler: "Dann nehmen Sie den hier, der mit den zwei Schnüren die an seinen Beinen hängen."
Frau: "Was passiert, wenn man da dran zieht?"
Zoohändler: "Probieren Sie es doch aus."
Die Frau zieht an einer Schnur, der Papagei hebt das Bein und sagt: "Guten Tag. Guten Tag."
Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur, und der Papagei hebt wieder das Bein und sagt: "Guten Abend. Guten Abend."
Die Frau ist fasziniert und überlegt laut: "Was passiert, wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?"
Darauf der Papagei: "Dann haut's mich auf die Fresse, du blöde Kuh!"

Mein Nachbar ein Störenfried und extrem neugierig fragte mich als ich mit den Steyr Koffer vorbeiging ins Haus was da wohl dir ist,
ich sagte ihn na was wohl mein neuer Handstaubsauger.
Tatsächlich so gewesen .

Mich fragt eine ältere dame immer ob die fische beißen

TEILZITAT:
LONDON – Queen Elizabeth hält kurz inne. „Wir haben keine andere Wahl. Wir brauchen ihn“, bestärkt sie Sohn Charles. Es sind ihre schwersten Stunden. Die Monarchin holt tief Luft und drückt schließlich den roten Knopf. Mit einem Scheinwerfer wird ein großes Marlboro-Logo in den Londoner Nachthimmel gestrahlt.
Wien, 1200 Kilometer weiter südöstlich. Van der Bellen erblickt das Logo am Himmel, dämpft seine Zigarette aus und nimmt seinen bereits gepackten Koffer. Er wusste, dass dieser Moment kommen wird.

QUELLE:
https://dietagespresse.com/unzaehlige-a ... -wien-ein/

trenck

Es steigt eine Frau mit 10 Kindern im Schlepptau in den Bus und sagt :"Sascha, setzen"!
Alle 10 Kinder setzen sich daraufhin sofort auf die freien Sitzplätze.
Sagt der Busfahrer : "Wow, das klappt ja bei ihnen wie geschmiert. Ich denke mal, ihr ältester Sohn heisst Sascha und alle anderen tun es ihm nach. Oder ?"
Die Frau erwiedert: "Nein, alle heissen Sascha."
Busfahrer:"Alle? Auch die Mädchen?"
Die Frau antwortet:"Ja, auch die Mädchen."
Busfahrer:"Das verwirrt mich jetzt doch ein wenig. Wenn wirklich ALLE Sascha heissen, wie rufen sie dann die Kinder, wenn sie sie einzeln ansprechen wollen ?"
Darauf die Frau:"Ganz einfach, ich rufe sie jeweils beim Vornamen."

Als ich gelesen habe wie schädlich Alkohol ist,
habe ich SOFORT zu lesen aufgehört.