PULVERDAMPF

Heute einen super Spruch gehört :
Konnte mich kaum halten vor Lachen so trocken kam die Aussage eines Sportschützen.

AREX ist die Sig für Arme.

Wie nennt man einen Tenor im Homeoffice?

Kammersänger.

Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen zum Nürburgring fahren.
Drei sagen zu, doch der Vierte muß passen:
"Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst ....."
Also fahren sie nur zu dritt.
Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit einem Bier in der Hand auf der Tribüne.
Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache.
"Gestern Abend saß ich auf dem Sofa und habe Fernsehen geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Negliget vor mir stand, mir Handschellen zuwarf und sagte:" Fessle mich ans Bett und tu was du willst.""
"Tja, was soll ich sagen ?
Hier bin ich !"

rhodium hat geschrieben: ↑

So 27. Dez 2020, 23:20

Mir scheint hier sind die Profis:

wieso vertrage ich Thai Essen problemlos auch scharf, mexikanisch oder Chilliflocken beim Türken zerstören meinen Magen aber für Tage? ... da reicht ein Flöckchen, selbst wenn ich es gar nicht bemerke.

++++edit++++

rhodium hat geschrieben: ↑

So 27. Dez 2020, 23:20

Mir scheint hier sind die Profis:

wieso vertrage ich Thai Essen problemlos auch scharf, mexikanisch oder Chilliflocken beim Türken zerstören meinen Magen aber für Tage? ... da reicht ein Flöckchen, selbst wenn ich es gar nicht bemerke.

weil in den speisen der thais alles frisch zubereitet wird und auf natürlicher basis ist.
der scheissdreck beim türken und bei den mexen sind die künstlich scharf synthetisierten gewürze, die dich umbringen.
was ist für mexikanisches essen typisch? heiss, scharf und alt!

Schärfe überdeckt auch Verwesungsgeruch!

Fivegunner hat geschrieben: ↑

Di 23. Mär 2021, 13:21

Schärfe überdeckt auch Verwesungsgeruch!

heißt nicht umsonst, mit Tabasco kannst Fäkalien essen

Darum muss auch Döner scharf sein.

Ich esse bspw. keinen Döner! In zivilisierten Ländern werden überfahrene Haustiere kremiert oder begraben und nicht verspeist!

Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"
Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude"
Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz
Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!"

Kurz und Anschober sitzen laut lachend beim Abendessen im Restaurant. Einer der Gäste geht zu den beiden hinüber und fragt über was sie so herzhaft lachen.

"Wir machen Pläne für die nächste Welle" so Kurz.

"Ooooh" sagt der Gast. "Und wie sehen die aus?"

"Wir werden 8 Millionen Bürger undein Zebra einsperren!" antwortet Kurz.

Der Gast schaut etwas verwirrt. "Ein Zebra? Warum wollen Sie ein Zebra einsperren?"

Da klopft Kurz dem Rudi auf die Schulter und sagt: "Was habe ich dir gesagt, kein Mensch fragt nach den 8 Millionen"

Bundesregierung: "Wir sehen Lockerungen am Horizont"

Wikipedia: Horizont = eine imaginäre Linie, die sich immer weiter zurückzieht, je näher man ihr kommt ...

Jaga69 hat geschrieben: ↑

Fr 26. Mär 2021, 03:12

Warum hat doc steel immer Lehre Flaschen im Kühlschrank ?


Falls jemand kommt der nichts trinkt .

1. muahahaha.... Oh Gott, oh Gott!!!
2. Ich lehre Flaschen das lesen und schreiben
3. Ich werfe leere Flaschen in den Altglascontainer

Deine Witz san beinah scho Konzeptkunst.

Eine recht buergerlich und gut situiert aussehende Dame kommt in ein Taetowierstudio, verlangt den tatoo artist und - nach eineigem verlegenen Herumdrucksen - fragt, ob er ihr auf den Innenseiten ihrer Oberschenkel jeweils ein kleines Peckerl anbringen koennte.
Selbstverstaendlich, meint der Meister, um welche Motive es sich den handeln sollte.
Also links haette die Dame gerne ein Kalenderblatt mit Di(nstag) und statt der Zahl eine Faschingsmaske und rechts haette sie gerne ein Haserl mit dem Text "Frohe Ostern".
Der Meister macht sich ans Werk und nach laengerer Zeit und einigen Schmerzestraenen der Dame sind die Kunstwerke volbracht.

Die Dame zahlt und will schon gehen, da fragt der Kuenstler:" 'tschuldigung gnaedige Frau, aber wenns ned allzu aufdringlich ist: was ist den der Sinn von der Sache? Das sieht ja keiner."

Sagt die Dame: "Wissens, mein Mann ist ein Katholik und beschwert sich immer, dasz es zwischen Faschingsdienstag und Karsamstag nix g'scheites zum Essen gibt."

Fromme Kannibalen essen am Karfreitag nur Fischer.

Satan zu Angela Merkel: "Ich werde dafür sorgen, dass du noch zwei weitere Amtszeiten bekommst. Dafür muss dein Land aber pleitegehen und in Armut, Unfreiheit sowie Terror und Kriminalität untergehen."

Darauf Angela Merkel: "Und wo ist der Haken?"

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