PULVERDAMPF

Zwei Sportschützen reinigen ihre Gewehre. "Ich glaube, mein Gewehrlauf ist nicht mehr gerade", sagt der eine.
Der andere hält sich den Lauf ins Auge, blinzelt in die Öffnung und sagt: "Wollen wir doch mal sehen. Also, jetzt lass ganz, ganz sachte die Kugel kommen."

ChrisH hat geschrieben:

Warnschuss hat geschrieben:Ein Schwarzafrikaner nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel.
Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt du, jetzt bist du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so eine kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer nicht, Ihr Mewtwo habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

der ist böse grenzwertig

Aber gut!

Yepp der is wirklich gut...



OK, Frage:


Was ist LXIX?

Jaja, die Kärntners......

Kärntner und Sreirer beim Ö Bundesheer:
Der Kärntner nimmt ganz fasziniert seine soeben ausgegebene Waffe, das STG 77 in die Hand und betrachtet es von allen Seiten.
Schlußendlich blickt er in den Lauf und meint: >Na, da ist es aber finster drinnen!<

Darauf der Steirer: > Greif weiter nach hinten, da ist der Lichtschalter

kemira hat geschrieben:OK, Frage:


Was ist LXIX?

Was ist es denn?

69, auf die harte Tour...

Jetzt versteh ich langsam.

Ein Belgier beim Arzt:

Arzt: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv. Sie haben Aids."

Patient: "Was ist das bloß für eine kranke Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

Ein Burgemländer geht in Wien aus und geht an einen Puff vorbei.
Dort liest er:
Aktion! 1x Sex plus ein Getränk 50 Euro!

Der Burgenländer geht ins Puff,zahlt und geht zu einer Prostituierte.
Die Prostituierte sagt zum Burgenländer:
Es tut mir Leid aber ich hab leider keinen Kitzler!
Der Burgenländer erwiedert:
Ist egal dann trinke ich einen Obstler!

Is' a bisserl a längerer...

Es klopt an der Himmelstür und Petrus öffnet. "Wir sind völlig überfüllt, du brauchst schon einen sehr guten Grund, reinzukommen!"

Sagt der Mann: "Den hob i a. I hackel jeden Tag am Bau... schwere Oarbeit. Heit' hob'n mi grauenvolle Kopfschmerzen 'plagt und i hab mi krankgemeldet und bin heimg'foahrn. Und am ganzen Heimweg hob i scho so a schlechtes G'fühl. Wia i die Tür zur Wohnung aufmoch', liegt mei Oida nackt im Bett und es woar sofurt kloar, dass die an Anderen hot.

I hob die Sau oba net entdeckt. Da hör' i a Geräusch am Balkon. I raus... dort hängt a Typ an der Balkonkant'n und hoit sie fest. I ras' in meine Gach'n wieder in die Wohnung, pack unseren großen Standkühlschrank, wucht eahm aufn Balkon und hau' eahm den Typen aufn Schädel.

Und dabei muaß i mi überanstrengt hob'n und hob an Herzkasperl kriagt."

Sagt Petrus: "OK, für betrogene Ehemänner haben wir hier ein Herz. Du kannst rein."

2 Minuten später klingelt es wieder. "Was hast du vorzubringen - wir san nämlich überfüllt!"

Sagt der Neuankömmling: "Paß' auf, unglaublich. I bin begeisterter Free-Climber. I üb' a immer z'haus und klettere an der Außenmauer unseres Wohnhauses auffi. Heit moch i wieder so a Trainingssession und klettere zwa Stock hoch. Wia im mi' dort g'rade am Geländer festhoit, erscheint plötzlich a Typ mit irren Augen am Balkon, laßt nur an Schrei los, wia a Verruckter, rennt in die Wohnung, kommt mit an Kühlschrank wieder und haut ihn mir am Schädel."

Sagt Petrus: "OK, du bist wirklich Opfer von am Irren geworden, kumm rein."

2 Minuten später klingelt es wieder. Petrus schon ungeduldig: "Völlig überfüllt! Wos warat denn jetzt deine G'schichte?"

Antwortet der Neue: "Na, paß auf. I sitz' heit in a Bar und zu mir setzt si' plötzlich a echter fescher Has. Sie umgarnt mi' die ganze Zeit und meint, ob i net zur ihr mitkumman mecht - sie findat mi echt attraktiv. I oiso mit... und die Frau woar a Hammer im Bett!

Plötzlich schreit sie: "Oh, Scheiße, mei' Mann!"
Die hot vorher net amoi g'sagt, dass sie verheiratet is'!

Und sie meint: "Der is echt gewalttätig, du muaßt die sofurt verstecken. Do, versteck di im Kühlschrank!"

wie lautet der korrekte feuereröffnungsbefehl eines kärntner mg-trupps?

"hoit eini an gurt, sie kemma!"

Sitzen zwei besonders vornehme Engländer im Zug. Sagt der eine zum andern: „Entschuldigung, Sir, aber kann es sein, dass Sie onanieren?"
„Ja, warum? Belästigt Sie das?"
„Keineswegs, aber Sie müssen jetzt Ihren nehmen, ich steige nämlich gleich aus."

ChrisH hat geschrieben:

Armalito hat geschrieben:wie lautet der korrekte feuereröffnungsbefehl eines kärntner mg-trupps?

"hoit eini an gurt, sie kemma!"

versteh ich nicht

hoit eini an gurt = macht die MG ladefertig!

sie kemma = die Feinde kommen!