Witz des Tages!

[Old Sam]

Das letztere ganz unten - das ist Realität, kein Witz niemals nicht..

[Old Sam]

Neulich las ich in der Bibel dass Jesus verheiratet war:

Und Jesus ging durch die Wüste und ihm folgte eine lange Dürre........

[Old Sam]

Noch aner laungen Nocht sogt a Freind zum aundan: 'Heast, I kau neamma
foan und I hob owa no so weit ham.'
Sogt da aundare: 'Schlofst hoit bai mia hait.'
Da erste daunn: 'I hob glaubt, du host so a klane Wohnung?'
Da aundare: 'Owa geh, dei poor Stunden san wuascht - legst di hoit
zwischen mi und mei Frau und featig.'
Am nächsten Tog sogt da erste: 'Heast, dai Frau is ka Schmoan,
de hot die gaunze Nocht mein Spotz in der Haund ghobt !'
Sagt der aundare: 'Nana, des woa I - sicha is sicha ....!!!'

[Don Corleone]

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause.
Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neus,
nämlich "Feurwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst
ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst
dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen
wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. ... Sie liegen
im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und
fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

[M16_]

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.
Ich habe sie zur Tankstelle mitgenommen. ...

[Don Corleone]

Gerade gehört...

Der Beate-Uhse-Shop hat ein deutliches Umsatzplus verzeichnen können.
Es gibt seit neuesten aufblasbare Ministranten.

[Leonardo]

Meine Frau wollte gestern Abend im Bett, dass ich schmutzige Dinge sage .

Ich fing an mit Küche, Wohnzimmer, Flur......

[Armin]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki,aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: "Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General Mc Arthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix Motorradrennen in Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Werner Faymann zu Finanzminister Pröll bei Vorlage des Budgethaushaltsplans, Österreich 2010!"

[gewo]

life...
original aus einem deutschsprachigem waffenforum
posting von heute abend

eine anfaengerin fragt eher intensiv nach wegen der geplanten anschaffung einer flinte

zitat: "...wenn die flinte zwei abzuege hat, worauf muss ich achten..."

antwort eines etwas genervten users aus dem off:
"...darauf dass sie auch zwei laeufe hat ..."

)))))))

[MikeD]

zitat: "...wenn die flinte zwei abzuege hat, worauf muss ich achten..."

" ... dass sie keine Büchse mit deutschem Stecher ist ... "

[Leonardo]

life...
original aus einem deutschsprachigem waffenforum
posting von heute abend

eine anfaengerin fragt eher intensiv nach wegen der geplanten anschaffung einer flinte

zitat: "...wenn die flinte zwei abzuege hat, worauf muss ich achten..."

antwort eines etwas genervten users aus dem off:
"...darauf dass sie auch zwei laeufe hat ..."

)))))))

Das Negative bei solchen Postings ist das viele Mädchen/Frauen es danach vermeiden werden ein Forum wieder zu besuchen,und mit den Fragen alleine bleiben , da sie sich ein wenig verarsch....t vorkommen.

Frauen sind da ein wenig anders mit ihrer Witzschmerzgrenze...

Und wahrscheinlich hat sie die Frage auch ernst gemeint....

lg Leonardo

[Don Corleone]

Ja schade. So soll's nicht sein

Zurück zum Thema:

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den
Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die
Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich:
Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht
auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben,
um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je
gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe,
dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der
Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und
Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine
andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit
derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann
hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf,
wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt.
Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine
Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große,
gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos
aneinander. Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es
verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden."
Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente
getreten!"

[Don Corleone]

Einen hab ich noch....

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel
durch die Wüste ... plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn
hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.

Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich
wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben"
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ...
entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns
weiterreiten!!!"

[evo86]

Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir net, ich bin auch verheiratet, zu mir können wir also auch net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s kostets uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück!"

[evo86]

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und
Verwandten dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen. "Papa,
warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er
zeigt auf den Kühlschrank, fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn
antwortet: "Weiß!"

Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc.
etc.

Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltgeräte sind
weiß."